Sunday, March 25, 2007

i'll pretend i don't care (but i do)

para as pessoas que até hoje considero meus amigos, apesar de tudo, de tudo:
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que vocês possam em algum momento ver que tudo que eu quero é compartilhar minhas alegrias com vocês.
preciso dos meus queridos perto, e bem e tão felizes quanto eu. senão não tem graça.
que seja logo e seja exatamente como eu um dia já sonhei.
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por enquanto vou fingir que não me importo. que sou egoísta e posso viver sem vocês.
porque dói, mas dói menos do que ligar e me sentir triste porque vocês ainda não entenderam porque por algum motivo não querem.
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'it's all up to you, it's all up to me.'
time will let you know . cheap trick

Saturday, March 17, 2007

(dis)appear

i want all my great invisible childhood friends back.
all the 6 or 7 of them.
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when i was a little girl i had a lot of friends. invisible ones. they had names, lifes that i knew, personality and the rest that every human has.
i was just never loneny because i never wanted to be lonely. who wants to??
i was very good on making friends. creating them. i made friends with plants too. with people, well, that's another history.
my parents use to tell everybody about the different voices i was capable to do in my crazy conversations on the back of the car. they use to laugh about it.
but then, with time, my friends start to leave me. and no matter my efforts to brind them back, everytime i had more difficulty to do so.
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i think when we're kids, at least when i was, i could make my reality different. i could live two lifes, the life that was given to me and the life i chose.
when growing up, instead of more freedom and options, i got more of the life they gave me. and it took a lot of my space and time. the life i chose could never be my priority. real people communicate to much with me and i never had the time to be "alone with my others good friends".
as an adult, i discover tha "talking to myself" or "speaking alone" or "thinkind loud" were not less than talking to my friends. but they don't answer anymore.
today, actually, yesterday, i discover another thing. my dear friends, they are me. my others.
the ones i want to be and the rest of the world don't let, or i don' have de courage to.
i use to envy all my invisible friends, the had the speech, the attitude, de lifes that i wanted to have. i would like to live a lot of lifes, but mine.
and now, they're gone for good. i have to stay here with this life that i didn't choose and live it. or not. "or not" is not really an option since i preffer some life than none of it.
houston, we have a problem. i don't like it.
and them comes that adorable voice saying: and why don't you change it?
and i say: because i don't want to take chances and maybe go to a life that it's worst than this one.
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oh, come on sam, get a life!
I CAN'T. i can't get a life. the life i got the other life stole it from me. i can't get rid of this one, and pic another. because in this world to do that is insane and i would live the other life in a shrink hospital trying to explain that i'm not crazy, i just want my childhood life back. and the shrinks would say that i have difficulty in growing up and being a responsable adult and that i should see life from another perspective and be as ordinary as anybody else. if everybody can, why can't i, isn't it?
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and then comes the part when people think i want to be different but actually i'm not. and there is a lot of discussions about that. what is to be different? to be unsual? what is to be "like everybody"?
that's not the problem.
i'm fighting aout me, myself and i. i don't want to be what i am. what i am to me it's not good. i theink that what i am doesn't fit the world i live. but i can't change world to fit in me, and i'm giving up changing me to fit the world.
oh hard times, who knows better than i? (and ray charles).
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(i know, i want to be somebody's imaginary good childhood friend! i don't want to exist. not in this world-life.)

Saturday, March 03, 2007

porque a vida é agora.

sim, o cara do visa tá mais que certo.
calma, não vou abandonar meus pensamentos melancólicos, mas vou anexar uns pensamentos positivos a eles, nada como um mixer na sua rotina.
engraçado como consigo fazer isso no trabalho.
na minha profissão tenho gás pra tudo, acredito que todos os problemas tem solução e grande lance é apostar na intuição e ser feliz. erro é aprendizado.
transpor esse negócio pra vida pessoal é que não tem a menor condição. triste, mas é verdade.
logo, vamos abdicar da vida pessoal.
(não, brincadeira).
mas eu posso, pelo menos, deixá-la um pouco de lado, já que sempre me dediquei, e muito, a ela.
outro dia eu tava dizendo:
cara, as pessoas não merecem. algumas simplesmente deixaram de merecer. é uma coisa incrível. eu volto à falar do bom senso. saber o seu lugar. saber até onde você pode ir, o que você pode fazer, falar, com quem e como. mas algumas pessoas não tem noção nenhuma.
isso me irrita, me perturba demais. demais. eu acho inacreditável determinados comportamentos.
depois eu penso se vale a pena gastar meu pouco tempo livre tentando entender. porque julgar eu não julgo, mas fico procurando respostas. e não acho. e acho que as pessoas não pensam muito nisso. as que são sem noção. porque enfim elas não tem noção, né? (tá ficando meio chato esse papo).
pois é, eu decidi que também não vou mais pensar. nisso. acho que a gente tem mais é que ceder. ouvir, engolir algumas coisas e ser flexível. não mudar, mas contornar as coisas que vêm sem que você queira que venham.
tô ficando cheia de manias. a última foi inventar de organizar as mp3. nome do cantor tracinho nome da música. sem acentos. tudo em letra minúscula. duas letras por dia. terminei as nacionais já. estou na letra 'k' das internacionais. devo acabar daqui pro próximo final de semana.
e tô quase desistindo, denovo, da vida acadêmica. eu gosto é de ir trabalhar todo dia. entendi porque me tornei workaholic, é tudo tão mais fácil. quer dizer, difícil. desafiador. dinâmico. constante. recompensador. sim, recompensador. no meu caso, pelo menos. eu analiso, planejo, ajo, e tem retorno. mesmo que ruim, algum retorno tem. e logo. e pronto. basta uma vez. se for bom, repete. se for ruim, reanalisa, descarta ou replaneja.
'ah samantha, você quer que tudo seja igual uma maquininha...'
claro que não! tem muita coisa que não sai dentro da idéia, mas até isso é interessante.
pronto. acho que me falta interesse. tem gente que acha que eu devia consultar um médico de cabeça. desses que vão fazer você mesma dizer tudo e se auto-ouvir e se resolver. e pagar um absurdo.
faço isso antes de dormir, ou antes da tentativa de dormir. custa zero reais e acredito que meu tratamento está progredindo sempre. o problema é que quanto mais progressão mais coisas para tratar aparecem. mas depois que eu descobrir um jeito de estancar a progressão proporcional disso, fica tudo bem...
[haha, né?]